Neue Liebe

Wie findet ein Mittvierziger eine neue Liebe? Soll er eine Kontaktanzeige aufgeben? Dazu habe ich bereits bei Kommafehler nach reichlicher Analyse eines Datingportals alles gesagt, was es zu sagen gibt.

Soll er sich lockermachen? Oder einfach abwarten, bis die große Liebe vom Baum fällt?

 

 

Break a Leg

Kaum habe ich den letzten Eintrag gespeichert, erreicht mich die Nachricht, dass meine Freundin Tina sich beim Eislaufen beide Arme gebrochen hat. Gar nicht lustig. Lustige Koinzidenz: Der Sänger der Combo des letzten Beitrags hat sich ein Bein gebrochen: Zitat Wikipedia: "The band has recently gained a reputation for its unhinged live shows and maniacal behavior of lead singer France, whose antics include hitting himself in the face with a microphone, climbing stage equipment, accosting hecklers and speaking in non sequiturs. On Monday, July 29, 2013, at 10:36 PM CST, during a performance at First Avenue in Minneapolis, vocalist Sam France fell off the stage during the first song of the show, only to appear some time later being carted off by EMS, where he was taken to the hospital with a broken leg."

Jedenfalls habe ich ab sofort einen Mordsrespekt vorm Eislaufen:

Januarblues

Im November habe ich einen Abteilungsleiter gerettet, im Dezember Russen mit Indern und Deutschen versöhnt (zumindest innerhalb eines brenzligen Projektes), einen Head of Agile glücklich gemacht und 20 Leute zur Feier unterm Weihnachtsbaum eingeladen.
Und jetzt ist Januar und nichts passiert. Ich schaue aus dem Fenster und sehe Trübnis.

Eine Reise gen Süden schafft Abhilfe. Na, ich komme wieder nur bis Bayern. Treffe den Vater, die Mutter, das Kind und das Kind des Kindes der Mutter. Die Nichte hat's auch nicht besser: Trübsal all around. Die Schule - ein Albtraum. Die Eltern - der Horror. Freunde? - keiner hört dieselbe Musik. Was kann ich als Tante nur tun?

Musik auflegen:

Frauen in Martinigläsern

Manche Menschen diskutieren über Frauen, die in den Vorstand kommen sollen. Das Marriott Hotel steckt Frauen einfach nackig in Martinigläser. Das Marriott denkt sich wahrscheinlich, dass nackige Frauen besser schmecken, wenn sie im Glas serviert werden, als auf so einem komischen Vorstandssessel:

Das Bild habe ich natürlich undercover geschossen, als ich eine Sekunde allein war.
Dem freundlichen Herrn habe ich beim Auschecken auf seine Frage, wie es mir im Marriott gefallen habe, gleich gesagt, dass ich das Foto schrecklich finde. Er sagte, das sei doch nur zu Werbezwecken für die Marriott Bar gemacht worden. Ich sagte, ja genau das sei der Anlass meiner Beschwerde. Und deshalb boykottiere ich das Marriott, bis die ein Foto machen von einem Mann in Unterhose, der in einem Longdrinkglas steht und eine Selleriestange hochhält.
Frauen in Martinigläser?
Vorstände zu Sellerie!
 
 

Zuhause deutsch sprechen

Die CSU sagt, Ausländer sollen zuhause deutsch sprechen, damit sie sich besser integrieren.

Dorian sagt, die CSU soll dann aber auch zuhause deutsch sprechen.

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